小資夫妻夢想執行家

由於這本書太暢銷，讓心理系背景的我也好奇，借來研讀了一番。

整本書的字數不很多，講述的核心概念其實只有情緒勒索一個，作者再搭配實務工作經驗的個案故事串接，以描述性的方式撰寫。不知道是否因為我原本的心理學背景關係或職業病所致，讀完後覺得寫得太過淺白，內容的順序也有點前後重複，我想它熱賣的原因是主題太過吸引人了，而不是因為寫得特別好。成功地行銷與引發話題是關鍵，畢竟人際相處實在有太多窒息的時刻，現代人又越來越重視心理層面了。

我決定用比較有架構的方式，整理一下這本書的重點，讓沒有機會閱讀或不想花時間整本讀完的朋友們參考看看喔！

全書分為三大部分。序的重點在介紹『情緒勒索的定義』。情緒勒索一詞概念源自於知名心理學家蘇珊‧佛沃(原書我有機會也想找來讀)；情緒勒索者在有意無意間，使用直接或間接的勒索手段(要求、威脅、沉默…等)，讓被勒索者產生負面情緒(恐懼、罪惡感、挫敗感…等)，結果導致被勒索者受到心理上的傷害，或順服勒索者的要求；最後被勒索者的自我就在這惡性循環的過程中不斷消耗殆盡。──你的人生，都在滿足別人嗎？

第一部分是『情緒勒索的樣貌』。以下是幾個重點：

1. 情緒勒索是種負面的人際互動關係，6大特徵/循環過程是『勒索者提出要求→被勒索者感到抵抗→被勒索者心裡產生壓力→勒索者予以威脅→被勒索者順從此要求→舊事重演』。
2. 情緒勒索者如何勒索你，3個重要元素就是：①貶低自我價值(讓你覺得你不好)②引發罪惡感(如：我這麼照顧你，你居然不聽我的話)③剝奪安全感(如：你要是不聽我的，我就死給你看)。
3. 情緒勒索者的模樣：書中大概提到的是①放大自己的需求，將焦慮或不安轉嫁到別人身上②只想到自己，同理心低，因為覺得自己一直以來都是被虧待的③容易惱羞成怒。
4. 哪些人容易被情緒勒索：自我價值感較低落、想當好人、習慣自我懷疑、過度在乎別人感受、希望得到他人肯定的人、孝順文化所造就。

第二部分提到『提升自我價值感是避免被情緒勒索的護身符』。

1. 一開始花滿多篇幅介紹童年與文化對於自我價值的影響。
2. 以實用性來說，這部分的重點應該放在練習重視自己感受並學習表達，這是自我價值提升的第一步，這也是許多助人工作者常說的─拉出界線。
3. 作為提醒功能，辨別出4種容易陷入情緒勒索循環的情緒因應策略：①討好(使用討好策略來安撫自己的焦慮)②逃避(離開現場或顧左右而言他，是太過害怕別人的負面情緒)③說服(說服不同的看法或價值觀，說服無效時就會沮喪與挫折)④憤怒(習慣性認為別人的情緒是自己的責任，但沒有辦法改變別人情緒時，就會感到生氣或煩躁)。

認清楚自己不需要為他人的情緒負責，也能讓他人練習負起自己情緒的責任。面對他人負面情緒時，停在當下，讓自己練習忍受心裡覺得『一定要做些什摩』的焦慮感。

第三部分是『如何擺脫情緒勒索？』，我稍微整理了幾個實用的重點。

1. 第一步從覺察開始。『習慣性的罪惡感』是接受勒索的開始，因為這種習慣性的罪惡感一旦被引發，往往會使自己焦慮，為了降低焦慮就會選擇順從勒索者的要求。作者提供練習問句，協助讀者找出引發『習慣性的罪惡感』的信念和規條是甚麼，找到之後，可以時時提醒自己。
2. 再來是建立自己的情緒界線。一昧配合會變得完全沒有界線，所以要尊重自己的感受和需求。作者提供幾個重要練習，我覺得很實用。
   • 觀察『你想像的恐懼』與『實際上最糟的結果』是有落差的，減少過度放大情緒勒索者可能帶來的威脅，就可逐漸拿回自己的掌控權。
   • 改變『為別人想』的思考模式為『為自己想』，記下來成為護身符。
   • 理解自己過去的『被勒索』模式，多練習想到的新方法，並多鼓勵自己。
3. 最後，建立情緒界線的重要步驟是：停(先停止回應對方，轉移負面的情緒，或離開現場)→看(查看自己的情緒，了解剛剛發生甚麼事)→應(擬定因應策略、練習並應用)

其實，情緒勒索會出現在各種人際關係中，書中提到很大的部分則是父母對子女的部分。我覺得越親密的關係往往會更不自覺的產生勒索的模式，在勒索的互動關係下，這樣的關係維持是基於恐懼而不是愛，反而會變成一種假面關係。

理解情緒勒索的步驟和態樣，並且建立自己的情緒界線，不為別人的情緒負責，絕對不是自私，重視自己的情緒非常重要，而且唯有不靠勒索手段，才是真正能維持長久、健康的關係。