小資夫妻夢想執行家

這陣子，短短失戀的兩個月以來，我相信有很多人變得不認識我了。
認識很多年的于，遠嫁高雄的芳，還有陪我從半年多前要死不活的樣子走過來的伶...等等。我知道，我的成長速度，讓太多身邊關心我的人，跌破了眼鏡。甚至連擔心我會自殺的家人都訝異我再正常冷靜不過的樣子，只是偶爾想起或特殊時節，會稍稍的感傷，透露出一絲絲失戀者「應有」的椎心刺骨樣子而已。
是啊！我也變得有點不認識我自己了。可是這不一定是不好的事情。不是嗎？人，不能永遠活在過去，永遠永遠，留在心痛和膽怯之中。

當然我會怕。九年了，九年來愛的很深，彼此都得到很多甜蜜和快樂，可是最後還是在無法突破難關的狀況下，沒有緣份繼續走下去，於是，自然的我也就不愛了。或許我比很多的人幸運，這些日子以來聽過比我悲慘幾十萬倍的失戀故事，最慘痛的原因當然是被「背叛」，是啊！我的分手原因根本微不足道，所以一直還有些人認為，搞不好有復合的機會，可是，沒有，就是沒有。
被劈腿是一件痛苦的事情，坦白說我並不能夠理解，頂多只能用同理心去想像，那種強烈的打擊，因為，你曾經深愛的一個人，那個你以為就是你要愛一輩子的人，而且可能你已經愛了很多很多年，後來他/她愛上了別人(搞不好還是同性的人)，那種心撕裂的痛，倒是我可以體會的─不然，去年二三月間我不想分手，對方卻死都不肯跟我再繼續下去，我就不會痛到差點想要死去。我不是堅強，只是看開了。放開了手，讓彼此飛上屬於自己不同的一片天空，然後我才知道，這個決定對我來說並沒有做錯─我也希望這個決定同樣對他是好的。
我在怕些什麼呢？怕另外一個九年啊！怕重蹈覆轍，再次去傷害另一個我深愛的人，同時也傷害我自己的心；怕命理老師跟我說的，我容易有離婚的命運，必須要很珍惜很用心才能過的幸福。更怕的是，遇到一個不同的人，原本那段感情裡面不會遇到的問題，在新的感情裡面會遇到啊！或許就遇上一個花心貪玩的男生，最後被劈腿收場，失敗的比這一次更慘烈。你說我怕不怕？就算我再好，就算我是林志玲，這種學歷外貌兼具近乎完美的女神，那也不代表一定會感情順利，遇到一個好的人啊！

那我會不會從此躲在一個地方，不再接受新的感情呢？我不會。

雖然我還沒有做好準備，雖然上段感情裡面我做錯的事情我還沒有完全學會，可是我相信我會站起來，而且上天把一個好的男生賜給我。我當然願意再一次為愛情付出我的心，百分百的看著一個人，衷心的成為他的愛人、最好的朋友、伴侶和家人，不確定可以做到滿分，可是我會盡全力。怕歸怕，我還是勇敢，謹慎的勇敢，不再是莽撞的勇敢。

是有不少人覺得我不一樣了。奇妙的是，失戀前認識我的人會感到我的不同，失戀後才認識我的新朋友卻看到我另外的一面，甚至於誇張到失戀前專情而認真的那一面好，完全沒辦法看到，所以對我的認識停留在這一個面向上，然後覺得...我...活潑...or...whatevrer...  事實上，我真的很難過。為什麼會這麼在乎一個無謂的人說的話？原因我不想說。我真的不是，真的真的...。反情感轉移的投射心理也好，潛意識的造成一種既定印象也好，我不是...這種印象很難改變，就像我莫名覺得我前男友是個壞男生一樣，雖然到後來他證明了他不是，那潛意識作祟的心理，依舊會讓自己莫名奇妙的缺乏安全感，或者說出一些傷害他的話語。懂了，現在我懂了。如果這是一種報應的話，我欣然接受，而且我會非常努力去證明自己，就像當年他努力證明自己一樣。

我只是單純的覺得，失去了愛情之後，我理直氣壯的需要得到更多的友情，我需要把自己的生活擴展，有的時候孤獨的面對自己，有的時候找點事情做來填補無聊，因為我覺得，走出窗外，才能看見陽光灑進來，所以我沒有排斥任何形式的生活狀態，但有嚴謹的挑選過，不是隨便，或許我的表現不夠成熟，不夠恰當，我跟媽媽討論過，沒有關係，我立刻改。
我認識少數人，在一段刻骨銘心的戀愛失敗後，變再也沒有談過戀愛了，至今單身一人。我不會做這樣的選擇，但是我相信，不夠勇敢的人，即使不想選擇這條路，也很有可能，因為錯過了一次美好的機會，自然而然變成這樣─這，不是很可惜嗎？這麼好的一個女生/男生，可以給一個值得的人最好的愛啊！或許有個人正在世界的每一個角落，等著遇見你，不是嗎？「向左走，向右走」徒然的錯過了幾年，如果到最後始終沒有遇到呢？不是只有你自己一個人會惋惜...還有另外一個本來可以好好愛你的人，更加扼惋...

 

送給我自己，以及所有在失戀中的朋友，記得，讓我們打開一扇窗，陽光才會灑進來！